otro dia!

Hola a tod@s l@s amig@s de este foro.
Normalmente voy escribiendo un diario de todo lo que va ocurriendo desde que mi marido sufrió el derrame cerebral, normalmente es ahí donde desahogo todas mis penas al igual que cuando tengo alguna alegría. Pero esta noche para mi no es suficiente escribir en una libreta o bien en mi portatil, esta noche necesito contarlo y que alguien lo lea.
Estoy agotada, no tengo fuerzas, siento que cada día que pasa yo estoy peor y que eso perjudicará tanto a mi marido como por supuesto a lo que más me importa en esta vida, A MIS HIJOS.
Últimamente estoy de mal humor, intento disimularlo, pero hay momentos en los que exploto y no puedo seguir haciendome la fuerte y hoy es un dia de esos en los que me siento desfallecer, no tengo ganas de nada, estoy cansada, no sólo fisicamente, es más el cansancio y agotamiento psicológico que el físico.
Tal vez influye las fechas que se aproxíman, desde hace 19 años que perdí a un gran amigo en un accidente de tráfico y dos meses después a mi padre, para mi las navidades ya no son lo mismo. Cuando conocí a mi marido intenté disfrutar la navidad, para el eran fechas en las que se intentaba disfrutar aún más la vida, el la disfrutaba día a día pero esas fechas eran sus favoritas, por lo tanto empecé a disfrutarlas con el, luego nacieron mis hijos y entonces haciamos unas navidades preciosas, montabamos el belen, los niños ponían las figuras y ayudaban a su padre a construir el puente, las casitas, el nacimiento, todo artesanal y todos los años cambiaban... todos los años hacían algo los tres juntos, mientras yo "renegaba" porque lo ponían todo perdido de serrín, madera y otros materiales que utilizaban para el montaje del belén. Haciamos el arbol de navidad con cositas que los niños guardaban durante todo el año... comencé a disfrutar las navidades como cuando era niña y vivía en casa de mis padres y nos juntabamos todos los hermanos, cuñados y cuñadas y por supuesto los sobrinos/as y siempre se agregaba algún vecino que estaba solo por esas fechas.
Hace cinco años Manuel sufrió el derrame y las navidades las pasamos ingresados en la guttman, aunque con salidas en los día señalados a casa de mi prima y gracias a ella y a su hijo mis hijos compartieron sus primeras navidades fuera de casa y con el "cagatió" (no se como se escribe), fueron unas navidades especiales y tengo que decir que mi familia de Barcelona y mi amiga Mª Sol hicieron que no fueran tristes. Las que han venido después, 2008, 2009, 2010 han sido normales, en casa, no hemos querido juntarnos con su familia puesto que si no lo hacen durante todo el año, si nos tienen olvidados 364 días al año, no nos vamos a juntar en ese día para decir "que felices y que bonita es la vida"...., estas últimas navidades han sido distintas, algo más tristes, pero siempre especiales, estamos los cuatro juntos y eso es lo que importa, pero han sido distintas, hemos montado el belén pero no el arbol, hemos hecho una gran cena y hemos adornado la mesa... y hemos comido las uvas con una gran amiga y su familia. Pero este año se están presentando "de culo, cuesta abajo y sin frenos", mi madre murió el 2 de diciembre, trás tres años y medio metida en una cama con alzheimer y lo peor de todo sin conocernos y sin hablar, pero estaba ahí, ibamos a verla a casa de mi hermana (pues ella ha tenido que cuidarla por ella y por mi) y le hablabamos y nos miraba, le acercabamos la cara y nos daba besos, pero ya se ha ido, se que se ha ido tranquila y en paz y me ha permitido pasar los últimos momentos con ella y poder despedirme, le pude decir todas esas cosas que llevaba dentro desde hacía mucho tiempo, ella me miraba y hacía gestos con la boca, se que se ha ido en paz y ha querido dejarme tranquila y en paz con migo misma, pero la hecho de menos, siento que algo se me ha roto por dentro, ya no tengo padre ni tampoco madre y estoy realmente triste y sin ganas de nada, no es justo, aunque es ley de vida, pero ya no los tengo y eso me hace sentirme mal y no querer estas fechas.
Por mis hijos, hemos montado el belén, hemos puesto algunos adornos, pero ni por allá cerca lo que haciamos hace unos años y se que tengo que seguir siendo fuerte, por mis hijos, por mi marido y por mi misma para no caer en un pozo sin fondo, pero me siento sin fuerzas, sin ganas.... estoy.... mal.....
Como ya he dicho muchas veces en este foro, cuando tenemos problemas los amigos, familia y otros desaparecen, y yo me encuentro así, sola, sin tener un hombro en el que llorar y contar lo que siento, tengo a mi hermano el mayor que es todo apoyo, comprensión, cariño y sobre todo compañía y alegría cuando estoy con el, con mi cuñada y con los hijos y nueras, y sus nietas, pero no puedo ser floja delante de ellos, no debo estar triste ni decaida para ellos, sufrirían por mi y no quiero hacerles sufrir, como no quiero hacerles sufrir a mis hijos, pero necesito contar esto, lo que me pasa día a dia y no puedo hacerlo con ellos, por eso os agradezco el que me "escucheis" y el que me permitais poder contarlo.
Gracias por estar al otro lado, gracias por dejarme compartir estos momentos con vosotr@s y perdonad por la extensión de mi escrito, esto parece la primera parte del quijote. Gracias. GRACIAS DE TODO CORAZON